Categoria: sensazioni

Ed ecco che, dopo tante chiacchiere, faccine, coccole, premure, inizo a sentire che il nostro rapporto sta cambiando. Non che mi passi la serenità di considerarla confidente… Ma mi viene da darle del lei. Glielo dico (perché il consensuale va mica solo dall’alto in basso; anche da sopra devono essere d’accordo su ciò che viene da sotto) e lei concorda.
Sorrido.
Un brivido mi increspa la pelle.
Ora siamo più distanti, io e Lei, ma allo stasso tempo più vicine. C’è in questa distanza che ci separa – io a terra, sul pavimento, in ginocchio, sottomessa, e Lei in alto, in piedi, in poltrona, dominante – un’unione più forte. La Sua scarpa che mi preme sulla guancia e mi fa girare il viso è una carezza più intima di qualsiasi altra. Questo muro invisibile che non posso superare, fatto di devozione, rispetto, silenzio e sottomissione, me la fa sentire più vicina che se mi stesse abbracciando. Questo accordo in cui suoniamo assieme ognuna la propria nota, per vivere ciascuna la propria pulsione che si riflette in quella dell’altra, ci unisce tanto più quanto ci mantiene separate.

Fremo e mi lascio trasportare da questa nuova, distaccata intimità, attendendo con impazienza di incontrarla la prossima volta.

Camminare per Milano di notte, in mezzo a palazzi di dieci piani e viali deserti, mi fa tornare bambina. Recupero la sensazione di immensità della città che avevo quando non avevo ancora né l’auto, né il motorino, né la bicicletta. L’obbligo di fruire gli spazi della metropoli lentamente, fisicamente, a piedi; oppure in sudditanza ad orari e percorsi decisi da altri, con i mezzi pubblici. Anche, le distanze dilatate: abituata a una piccola città che si attraversa da parte a parte in mezz’ora, Milano diviene immensa, enorme, amplificata. Per chilometri e chilometri i palazzi non diventano più bassi, le strade più strette: tutto rimane ampio, grande, alto. Una vertigine. Per raggiungere un posto ci vuole molto più tempo di quanto sia abituata a considerare.
Come si fa a vivere in una città come Milano?
Le persone sono diverse, lo vedo; sono abituate a questi viali, questi palazzi, questa gente. C’è tanta gente, tantissima, ovunque, di ogni tipo. C’è un respiro diverso. Un afflato nell’aria che modifica le percezioni.

Me ne vado in giro col naso all’insù a guardare i palazzi, a cercare la luna tra le cimase; mi guardo attorno e ogni dettaglio è un piccolo mondo da scoprire, come osservare un quadro: il parco, il piccolo giardino con la fontana nel vialetto d’ingresso di un complesso abitativo, gli alberi che si protendono spogli, gli adesivi sulle ringhiere, le caviglie scoperte dei ragazzi fuori dai locali. Tutto mi parla una lingua sconosciuta, affascinante, anche brutta; non solo nella bellezza o in ciò che posso apprezzare vi è il fascino. Sorrido, mi illumino, rido con e rido di. Ma lascio il mio spirito aperto a farsi scorrere dentro questa città, queste sensazioni. Poesia.
Un luogo sconosciuto perché sconosciuto è il mio cuore in questo luogo.

Forse ci sono (di certo non mi manca la voglia di capirmi: sto sempre ad arrovellarmi per scoprire le cause profonde delle mie idiosincrasie).
Ecco: mi fa specie vedere le espressioni di dolore in certe immagini porno perché per me stessa la penetrazione è dolorosa. Lo è da un po’ di tempo, non lo è sempre stata (e non lo è tutte le volte). Mi addolora molto ammetterlo perché mi fa sentire sbagliata, non abbastanza femmina, non so. Ma lo stesso lo dichiaro qui perché ciò che mi addolora lo fa solo finché me lo tengo per me e me lo rimesto; una volta tirato fuori, il male fa meno male.
Comunque, si chiama dispareunia (grazie, internet: sai sempre tutto).
La cosa più probabile è che mi succeda perché non mi rilasso, muscoli pelvici rigidi. Ma perché non mi rilasso? Cosa è cambiato nel tempo?
Ne ho ancora da arrovellarmi.

Nel frattempo, mi viene in aiuto il masochismo.
Nonostante mi faccia male, se mi abbandono alla sensazione infine il dolore si muta in piacere; sia perché mi rilasso e mi apro a ciò che sento, sia perché comunque le stimolazioni dolorose mi portano ad eccitarmi e godere.

L’unica cosa che devo fare è abbandonarmi e lasciar andare il controllo.
Ed è la cosa più difficile.

Post scriptum (edit)
Mi accorgo di come, assurdamente, talvolta, mi blocchi o mi freni dall’eccitarmi.
Guardo immagini che trovo eccitanti e sento il mio corpo che reagisce, un brivido, una contrazione in mezzo alle gambe… e cerco di impedirmi di sentirlo, mi accomodo sulla sedia per non bagnarmi, soffoco le sensazioni che mi nascono dentro.
Ho paura di sentire o penso di non meritarlo? In ogni caso, mi auto-punisco per qualche colpa immaginaria.