for this is what I feel
In mezzo al vociare di persone meschine e abbiette,
innalzo un canto a ciò che sono.
Un canto a ciò che non voglio più negare di essere.
Un canto a ciò che non mi vergognerò più di essere.
Un canto a ciò che non mi convinceranno mai più che sia sbagliato.
Un pensiero doloroso conficcato nel petto, intanto, mi accompagna.
In silenzio porto un lutto nascosto
e spero, spero.
Corro e corro, salto e rotolo e mi allontano sempre di più.
Ogni tanto mi giro a guardare dall'erba alta e sei sempre più distante.
Perché non mi corri dietro? Perché nemmeno mi richiami?
E mi allontano sempre di più, sempre meno gioiosa e giocosa, sempre meno felice di questa libertà, sempre più piena di risentimento.
Sei sempre più distante e ti odio da morire. Perché sei così distante?
E ancora corro e mi allontano.
Perché non mi insegui per riprendermi?
Perché, mi chiedo, ferma e ansante con lo sguardo rivolto a te, ormai misero puntino sull'orizzonte, perché nemmeno mi richiami?
Che rabbia, che rabbia! Ti odio, ti odio! E ringhio e piango e guaisco, vedendoti fermo laggiù, che pure guardi verso di me, il guinzaglio in mano. Maledetto, maledetto!
Come mi manchi.
E di punto in bianco mi ritrovo a chiedermi se per caso i tuoi fischi non si siano perduti nel vento. Se io abbia più o meno consapevolmente ignorato i primi richiami, per poi allontanarmi fuori portata d'orecchio. E mi rendo conto che non è che sei distante; è che sei rimasto fermo. Sei rimasto fermo.
E io sono corsa via.
E' una lunga strada da percorrere a ritroso in mezzo ai cardi, con la coda tra le gambe. Ma so che non verrai tu a riprendermi. Stai aspettando il tuo cane.
Sarà una lunga dolorosa strada da percorrere a ritroso, ma forse, una volta tornata, mi accorgerò che sarà stata più dolorosa la strada apparentemente gioiosa per allontanarmi da te.
Le mie debolezze sono più forti di me.
Ma più forte delle mie debolezze è il mio Padrone.
L'obbedienza e la sottimissione mi tengono insieme, mi impediscono di cedere e di farmi del male da sola.
La consapevolezza della mia appartenenza mi accompagna in ogni istante e mi salva.
Non è stato facile.
Più di una volta ho messo alla prova il mio Padrone per vedere se riuscivo a fregarlo, pregando di non riuscirci, supplicando che se ne accorgesse e si dimostrasse capace di tenermi.
Non sono mai riuscita a imbrogliarlo, a scansare gli ordini "tanto non se ne accorge", a fingere con successo; e di questo gli sono grata.
Ora riesco a vivere abbastanza tranquilla, protetta e incanalata da argini sicuri che mi impediscono di sbandare e capovolgermi.
Ho ancora della strada da fare sul mio percorso. Ma confido di potercela fare, seguendo il mio Padrone.
Ho sollevato la mia marea nella ricerca di una spiaggia su cui gettarmi a riposare.
Ho lasciato che il mio cuore si gonfiasse e coprisse gli scogli delle coste che mi venivano incontro, che mi si offrivano fingendosi accoglienti. Le mie stesse emozioni in piena mascheravano le asperità e mi illudevano.
E quando andavo a frangere i miei flutti, mi schiantavo sulle rocce aguzze, tagliandomi; ferita risaccavo e allora mi apparivano tetri gli scogli, che mi accusavano di non essere stata abbastanza in piena da superarli, da smussarli.
Era colpa mia la presenza dei rift, delle barriere frangiflutti di cemento; questo mi veniva detto. Anche se quando arrivavo le trovavo già lì, anche se mi gettavo con tutta me stessa in piena per scagliarmici oltre, sempre mi respingevano accusatorie.
Finché non ho seguito umiliata la mia risacca. Sono tornata indietro in me stessa, respinta. Ho lasciato le coste, credendo di non esserne degna. Mi sono gonfiata negli abissi al largo, ritirandomi.
Sciabordando ho lambito altre coste, timorosa. Stavolta no, non mi ci sarei slanciata, no, sarei rimasta bassa marea, trattenuta e rancorosa.
Ho trovato sabbia bianca e corallo. Barriere leggere che si lasciavano accarezzare dalle mie onde; possenti, immense, ma profonde e placide, non innalzate sopra il livello del mare a ergersi contro.
Un poco alla volta ho lasciato che la mia marea crescesse e tornasse a fidarsi e, infine, a frangersi in piena su quella spiaggia; e la spiaggia ha accolto i miei flutti feroci e salati, mi si è distesa davanti e mi ha lasciata stendermi, aprirmi, a perdita d’occhio; mi ha permesso di rilasciare la potenza del mio cuore in piena senza ostacolarmi.
Ora pacifica mi ritiro indugiando, lasciando conchiglie come doni preziosi; mi rilasso nel ritmo naturale della mia marea, senza più sentirmi in colpa di essere oceano.
Datemi mille anni da vivere come servo di scena, piuttosto che come primadonna.
La primadonna vive nell’affanno di una perenne insoddisfazione, all’inseguimento di una parte più importante, più ampia, di più battute, del proscenio. Mai contenta, mai appagata, sempre a scalciare, in lotta con le altre per rubare il palcoscenico, per prendere la luce e mettersi in mostra.
Il servo di scena lavora nell’ombra, in secondo piano, magari non ha nemmeno battute da dire; sposta gli oggetti, lavora sul palco e dietro le quinte, organizza, manovra, fatica. Non per sé, ma per lo spettacolo. Lavora perché tutto sia in armonia e la rappresentazione sia un trionfo per tutti. Umile, silenzioso, libero.
Libero di muoversi dove e come è meglio che vada; libero come un servo. Non deve mantenere la postura, non ha un contegno da esibire, un ruolo da ostentare; non ha un costume che lo impaccia né una parrucca che lo intriga. Non deve restare seduto impettito su uno sgabellino a fare il conte o la marchesa mentre magari un velario cade o si rompe un mobile sul palco; può correre avanti, chino, fare e brigare, recuperare gli oggetti caduti, aggiustare, sistemare e liberare la scena. Essendo sé stesso, mostrandosi qual è: servo di scena.
Un ruolo basso? Sì, come sono basse le fondamenta di un edificio.
Senza una primadonna si lavora ugualmente; ce ne son altre subito pronte a prendersene le battute.
Senza servi di scena uno spettacolo non si regge in piedi.
Datemi da essere serva di scena, da lavorare libera, con l’orgoglio di sapere che ciò che faccio è prezioso, senza necessità di ostentare ma con la consapevolezza di sapere esattamente come funziona il delicato e preciso meccanismo del teatro, con la pacata imperturbabilità di sapermi indispensabile anche se la primadonna non lo sa.
L’umiltà ha una grandezza che l’orgoglio non conosce.
Va tutto molto bene e contemporaneamente va tutto molto male.
Momenti in cui è tutto ottimo; momenti in cui tutto è uno schifo.
Momenti in cui sono la regina del mio mondo; momenti in cui tutto il male è colpa mia.
Per la prima volta in vita mia ho vuotato il sacco di me stessa e ho visto che non conteneva solo sassi, ma anche diamanti. Da sbozzare e rifinire, certo, ma diamanti. I sassi pesano, però. Pesano perché non sono riuscita a lasciarli tutti sulla riva, ancora. Alcuni sono molto belli, mi sembrano molto belli.
Da bambina, lungo le rive dei torrenti o sulle spiagge sassose del mare, raccoglievo spesso sassolini colorati, resi lucenti dall'acqua, e ne portavo a casa sacchetti interi, che poi dimenticavo in qualche scatola in soffitta.
Da adulta ho l'abitudine di raccogliere un sasso in posti significativi e riportarlo a casa con me, muto testimone di un bel momento vissuto, o ricordo di un luogo visitato.
Questi sassi nel sacco di me stessa, invece, non ricordo di averli caricati tutti da sola. Sono grossi e pesanti. Alcuni li riconosco come miei da quando ero bambina; altri si sono aggiunti nel tempo. Un po' sono solo miei, un po' li hanno accatastati altre persone della mia vita.
Ora il mio Padrone mi aiuta a lasciare di nuovo questi sassi sulla riva, perché le onde tornino a consumarli lentamente, a bagnarli per farli brillare, ma senza che mi pesino ancora sulle spalle.
Ma alcuni, alcuni… sono così lucidi. Così colorati. Non riesco a trattenermi dal tornare alla riva per ricaricarmeli sulle spalle. E pesano, pesano. Ma sulla riva appaiono così belli! Come posso lasciarli lì?
I sassi sbattono nel sacco e urtano i diamanti, li coprono. A volte i diamanti non sembrano nemmeno molto belli: sono opachi, coperti dalla sabbia portata dai sassi, sono informi e spigolosi, ancora non lavorati. Gli altri sassi sembrano più belli.
E poi, se lascio un sasso, ho il terrore che crei una valanga. Preferisco allora non lasciare nessun sasso: che pesi sulle spalle a me, poco danno; ma se rotolando trascinasse detriti e travolgesse le persone cui voglio bene… non me lo perdonerei mai.
Non sono responsabile dello smottamento invidioso dei sassi, mi dicono. Ma non riesco a togliermi dalla testa che se quel sasso non fosse stato lì, se io non l'avessi lasciato lì per il mio personale sollievo, non sarebbe successo nulla. Così vago tra le macerie cercando il mio sasso, per espiare, per ricaricarmelo sulla schiena, per riprendermi il peso delle mie colpe; e intanto carico altri detriti.
Poso il sacco, ne tolgo un sasso; la serenità mi pervade, danzo; ma poi torno al mio sacco come un condannato al patibolo, internamente convinta che non possa essere felice, perché la mia felicità fa male agli altri. Ed è questo il mio sasso più pesante e più colorato.
Meraviglioso divenire consapevole di essere fiera e possente come il leopardo cui ho preso in prestito il manto maculato per il mio abito da festa.
Defluita la furia, infine placata tornerò placida a bagnare gli argini amati, accolta nell’abbraccio del mio letto naturale, il luogo cui appartengo.
Non è facile la mia via, ancora dopo anni la strada è accidentata, cado, mi sbuccio le ginocchia e piango. Piango.
E mugolo "non voglio più".
Come se chiudermi al mondo, a me stessa, alle mie oscure pulsioni potesse liberarmi e placarmi, potesse farmi stare bene. La ghisa non sente, il ghiaccio non ode, il piombo non soffre. Invece sì. Intrinsecamente.
Voglio ancora, invece.
Mi rialzo, mi asciugo le lacrime. Ancora una volta, sulla via. Imparato qualcos’altro, un altro frammento di me va a posto e ne appaiono altri, prima invisibili, da sistemare.
Il dolore viene sparso, schizza i volti delle persone a cui voglio bene; lavarlo via è sempre difficile. Ma è l’unica cosa da fare.
E riprendere il cammino, più sincera, più completa, più segnata di prima.
Ed è giusto così. Il cuore si rimargina piano, nuove cavità accolgono nuove sensazioni, all’infinito. E’ immenso e solo io non me ne rendo conto.
Posso amare all’infinito.
subservientspace 